Blog de lesmauxpourledire

Tristesse quand tu nous gagnes...
Je me suis levée avec un sentiment de tristesse, sans vraiment en connaître la raison. Envie de rester couchée, de pleurer, de ne rien faire, ou plutôt de ne savoir quoi faire pour me sentir mieux. Pas d'entrain. La journée à venir me pèse alors qu'elle commence à peine... oui, à peine, c'est le cas de le dire.
Le jour est à présent bien loin, et une fois de plus je ne dors pas. Il est 3 heures du mat, et je me sens moche, comme tous les jours au moment de me coucher. Moche car je vais encore le payer à 6 heures, quand cet "imbécile de réveil que je hais plus que tout au monde" va me bousiller mes oreilles et surtout mon moral en me rappelant que je dois me lever. Moche car tous les jours je me dis que je vais aller dormir plus tôt, et que tous les jours, je ne le fais pas. Aucune volonté de ce côté-là, et ça m'horripile!
Demain c'est mercredi, et je déteste le mercredi. Comme les jours où je suis obligée de me lever, de m'apprêter, de courir pour être prête à l'heure... alors que j'ai pas envie de bouger. Mercredi: jour des courses pfffff Bon d'accord, ça remplit le frigo... mais ça vide surtout mon porte-monnaie, enfin, porte-billet plutôt! Faire les courses ça passe encore, mais les ranger... ouhhh quelle horreur! Pas de place dans le frigo, pas de place dans les placards, obligée de descendre le plus gros à la cave... bref j'aime pas ça. Mercredi: jour où je n'aspire qu'à être enfin rentrée, avoir tout rangé et oublier cette corvée en faisant une sieste.
Je rêve de cette sieste et je suis incapable d'aller me coucher alors que je n'ai même plus 3 heures à dormir. Quelle conne!

Mon propriétaire doit passer demain... et ça me file des boutons, me donne la nausée, m'occasionne des maux de ventre. Bref, ça m'enm....
Mais si bien sûr j'ai payé mon loyer en temps et en heure comme d'habitude! C'est le personnage qui me révulse. Avec son air mielleux, sa grosse gueule rougeaude qui pue l'alcool, ses reproches car il ne sait pas me joindre comme il veut car je n'ai pas le téléphone ni internet. Mais bien sûr que si j'ai le téléphone et internet! C'est juste qu'il m'énerve tellement que je suis obligée de lui faire croire le contraire. Au début, il avait mon numéro et il fallait toujours que je le rappelle, car à force, je ne décrochais plus bien sûr. Après, c'était des mails pour si, pour ça... ouhhhh y'en avait marre à la longue!
Sa baraque, en plus d'être minuscule, est pourrie jusqu'à la brique et il ne fait jamais que ce qu'il faut qu'il fasse pour ne pas avoir de problème: l'installation de gaz car il y avait des fuites, remettre une tuile car elle risque de s'envoler, etc... Ben oui, il avait intérêt à le faire... on ne sait jamais que l'on serait tous morts intoxiqués ou qu'un passant se prenne la tuile en pleine tronche un jour de grand vent!
A côté de ça, on ne peut pas brancher 2 appareils en même temps sinon les plombs sautent, je ne sais plus prendre de douche depuis 3 ans et je dois remplir la baignoire en remplissant un seau à l'évier si je veux de l'eau chaude, et j'en passe...
Bref, je hais cette maudite baraque et son propriétaire encore plus! Et dire qu'il faut encore que je tienne ici pendant au moins une bonne année... Quand je partirai, ce sera fiesta! Ce jour-là sera un jour béni, un renouveau, la fin du calvaire, une véritable renaissance pour moi car je déprime trop de vivre dans ces conditions.
En attendant, je dois encore supporter de voir cet homme qui m'insupporte, et rien que savoir que demain il sera face à moi et que je vais devoir subir sa présence alors que je n'ai pas du tout envie de le voir, ça me sors par les trous de nez.
Bon allez, ça ira mieux quand il sera parti... enfin j'espère s'il ne me fout pas encore le moral à plat avec l'un ou l'autre travaux à la con qui n'arrangent pas les vrais problèmes.
Moins je le vois, mieux je me porte. Et plus vite je dégagerai d'ici, et plus vite je pourrai à nouveau retrouver le sourire...

Quelle journée merdique aujourd'hui. Pas le moral, super énervée, épuisée... bref j'en peux plus là!
Tout me pèse. Je n'ai le goût à rien. Je redoute la soirée qui arrive, simplement car je sais qu'elle sera énervante. Je vais une fois de plus devoir rester de piquet à côté de la petite qui ne voudra pas dormir évidemment. Me battre pour qu'elle reste dans son lit alors qu'elle voudra se lever pour aller jouer jusqu'à bien tard dans la soirée. Et ça m'épuise à la fin. Moralement je n'en peux plus. Je suis à bout de nerf. J'ai le moral à plat et je me sens plonger tout droit vers la dépression. Je suis inquiète de me sentir si bas moralement. J'en perd même l'appétit, et ça je sais que ce n'est pas bon signe chez moi.

Quand ma grande était encore une toute petite fille, j'ai plongé très bas, par épuisement, aussi bien physique que moral. Trop de choses à assumer seule, trop de problèmes à gérer. J'étais tellement mal accompagnée. J'ai fini par m'ignorer, par nier mes besoins, mes envies. Tellement que je n'en mangeais plus, et que j'ai fini par ne plus peser que 34 kilos. J'ai frôlé la mort oui. Même si moi-même je n'étais pas consciente de mon état.
J'ai voulu tout assumer. Si je ne le faisais pas, qui l'aurait fait? Son père? Non, trop occupé par sa petite personne, par ses bouteilles et ses besoins à lui. Il s'en fichait pas mal que je ne mangeais plus...
-"Tu ne manges pas? bah c'est ton problème hein!"
Ordure va! Quand j'y repense, je n'ai que mépris à son égard.

J'ai tellement peur de glisser à nouveau si bas. Je croyais être guérie à tout jamais, ne plus ressentir ce mal être qui m'avait quittée il y a de nombreuses années maintenant. Mais là, qu'est-ce qui m'arrive? J'ai la désagréable impression de sentir au dessus de moi le spectre de la dépression qui me nargue à nouveau depuis quelques semaines.

Je n'ai plus de temps pour moi, et je ne sais pas comment je pourrai en trouver, à part la nuit puisque c'est tout ce qu'il me reste. Et encore...
Réveillée toutes les 2 à 3 heures pour allaiter la petite qui ne fait toujours pas ses nuits. Des nuits bien trop courtes, et entrecoupées sans arrêt depuis maintenant plus d'un an. Il paraît que pour faire devenir fou quelqu'un, il faut le réveiller sans cesse, le priver de sommeil. Je veux bien le croire...

Comment remonter la pente tant que je suis encore près du sommet et que je peux encore m'en sortir facilement? Si je glisse trop bas, où trouverais-je encore la force de remonter alors que je suis si épuisée?

Je voudrais tant que z'hom prenne un peu le relais, qu'il me soulage, qu'il s'occupe un peu plus de sa fille aussi. Rien que la changer, lui mettre son pyjama parfois... ça me ferait tellement du bien.

Les journées sont si longues pour moi, mais elles sont aussi tellement trop courtes...

Ah ma belle-mère... pas facile de se taire et de prendre toujours sur soi quand on a une belle-mère énervante :o(

Quelques exemples de ce qui me déplaît chez elle:

J'allaite mon bébé mais étant très pudique, je n'aime pas le faire en public. Je suis même gênée devant ma propre famille.. c'est dire. Déjà à la maternité, quand je m'installais dans la nurserie attenante à la chambre pour nourrir mon bébé, je voyais ma belle-mère qui essayait de regarder sans arrêt et ça m'énervait. Mais le pire, c'est quand un jour, chez elle, je me suis retirée dans la cuisine pour allaiter à l'abri des regards, avec en plus une couverture pour cacher, et qu'elle est arrivée, s'est carrément penchée vers ma fille qui tétait en écartant la couverture pour mieux voir. C'est pas parce qu'elle est ma belle-mère que j'ai envie de lui montrer mes seins quand même! Pas gênée!
Bien sûr, ma fille ne ressemble qu'à son père physiquement selon elle... ça fait toujours plaisir :o(
Comme ma fille ne marche pas encore seule à un an, elle passe son temps à la forcer à marcher en la tenant par les 2 mains. Et quand ma puce est fatiguée et essaie de se remettre à quatre pattes, elle lui dit: "non, non, allez, il faut marcher!". Elle me dit que ce n'est pas bon qu'elle marche à quatre pattes car ainsi elle ne marchera jamais. N'importe quoi... et elle a élevé 3 enfants!
Puis comme ma fille ne parle pas à un an, elle me dit "il faut lui apprendre hein!". Mais enfin... comme si je ne lui apprenais pas à parler. Mon aînée faisait des phrases au même âge car elle était très en avance et je lui ai appris de la même façon. Chaque enfant va à son rythme bon sang!
L'autre jour, cela faisait une heure que nous étions là et qu'elle avait la petite dans les bras. Mais elle ne s'en occupait même pas tellement elle parlait de ses nombreux problèmes... Ben oui, elle a plein de problèmes, et surtout elle est la seule à en avoir bien sûr! Puis au moment de partir, elle a repoussé mon bras quand je voulais mettre le manteau à ma fille pour que nous restions encore. Ouh qu'est-ce que ça m'a énervé ça!!! Elle trouvait qu'elle n'avait pas vu la petite assez. Mais qu'elle s'en occupe alors quand elle la près d'elle! Il y avait une heure qu'elle l'ignorait totalement tellement elle se plaignait de sa vie et qu'elle ne regardait même pas ma fille.
A la fête d'anniversaire de ma fille elle m'a aussi beaucoup énervée. Nous étions chez ma belle-mère depuis 15 minutes et la petite était toujours dans son maxi-cosi car nous avions du retard et nous dépêchions de préparer la table. Ma belle-mère me parlait depuis mon arrivée de ses nappes (sujet particulièrement passionnant je vous l'accorde). Quand ma maman est arrivée, elle a été vers la petite pour la détacher et la prendre dans ses bras et là d'un coup, ma belle-mère est arrivée et a prit ma fille alors que depuis notre arrivée elle ne la regardait même pas. Jalousie?
Et ce même jour, elle donnait des chips au sel à la petite alors que je ne voulais pas qu'elle mange ça car je trouve que ce n'est pas bon pour elle qui est encore si petite. Elle a osé dire que c'était la petite qui les prenait toute seule dans le plat alors que c'est elle qui les lui donnait.
Je n'aime pas non plus son attitude envers ses autres petits enfants, plus grands. Si mon beau-frère en gronde un, elle va le chercher en le plaignant et lui donne des bonbons pour le consoler.
Et pour terminer, elle est sans arrêt en train de critiquer ma belle-soeur sur tout. Et notamment sur le fait qu'elle travaille et donc n'éduque pas ses enfants selon elle. Ma chère belle-mère estime d'ailleurs que c'est elle qui les a éduqués puisqu'elle les as gardés 2 jours par semaine jusqu'à ce qu'il aillent à l'école!
A voir comment elle critique tout le temps ma belle-soeur devant moi, j'imagine qu'elle fait pareil sur moi aussi!

Bref, je suis contente de ne pas habiter trop près d'elle. Elle n'est pas méchante mais son attitude m'énerve. Et j'avoue que je ne coure pas pour lui rendre visite!

Hier, j'étais en rage, je bouillonnais littéralement. En cause: une charmante lettre de mon propriétaire faisant suite à sa visite de la semaine passée. Je vais y revenir plus loin.

Commençons par le début...

La maison que je loue depuis maintenant 11 ans, je ne m'y suis jamais sentie bien. C'est tout petit, et surtout, elle n'est pas adaptée à un ménage moderne qui a quand même un minimum d'appareils électro-ménagers. Les plombs sautent dès qu'on branche 2 appareils en même temps par exemple. A la longue c'est usant!
Impossible de faire tourner une machine en journée, ni le lave-vaisselle. Il faut attendre que tout le monde dorme et que tout soit éteint pour oser faire tourner l'un ou l'autre.
Prendre une douche? Je ne sais même plus ce que c'est vu que l'installation est tellement merdique que je n'ai plus d'eau chaude. Les tuyaux sensés apporter l'eau chaude jusqu'à l'étage sont trop fins et se sont donc très rapidement bouchés de calcaire. Plus assez de débit... le chauffe eau ne se met donc pas en route... résultat: pas d'eau chaude.
Ce ne sont que 2 petits exemples parmi tant d'autres. Raconter tout serait trop long. Donc en résumé: j'habite une maison de merde, tout simplement!
Cela fait des années que j'espère partir d'ici. Je n'ai jamais su, faute de moyens financiers. Les loyers sont si chers. Ici c'est encore raisonnable... manquerait plus que ça vu dans quelles conditions je vis! Pour ce que c'est, je paie encore trop, mais bon, je n'ai pas le choix.
Mais depuis un peu plus d'un an, je sais qu'enfin je vais partir d'ici bientôt. J'ai hérité de la maison de mes arrières-grands-parents, à rénover entièrement. Le temps de faire les travaux et bye bye le trou à rat qui me sert de logement depuis trop longtemps.
Bien sûr, je n'avais rien dit à mon propriétaire. Mais cet imbécile de notaire qui s'est occupé des frais de succession n'a rien de trouver de mieux à faire que d'annoncer à mon propriétaire, un jour où il l'avait croisé, que j'avais hérité d'une maison. Mais qu'est-ce que c'est que ça pour un notaire? De quoi il se mêle?
Bien sûr, quand mon propriétaire a su cela, il y a vu l'opportunité de remettre sa maison à neuf pour en tirer un plus gros loyer avec d'autres locataires. Il a donc essayé de me voir, pour en savoir plus. Et là il m'a annonçé qu'il avait apprit que j'avais une maison. Pfff, moi qui ne voulait lui annoncer mon départ que 6 mois avant la fin des travaux :o(
Comme cela fera 12 ans que j'habite ici en septembre prochain, il pourra donc mettre fin à mon bail à ce moment là. Et nous ça ne nous arrange pas cette date car c'est trop juste pour avoir fini les travaux.

Revenons maintenant à cette visite de mon propriétaire la semaine dernière...

Au départ, il venait pour m'informer de quelques travaux devant être effectués au niveau de la toiture. Puis lors de la conversation, il m'a demandé où en étaient les travaux de rénovation de notre maison. Je lui ai donc dis que ça avançait mais que nous avions eu des imprévus comme toujours quand on rénove une si vieille bâtisse, et que z'hom faisait vraiment son possible pour avoir fini pour septembre de l'année prochaine mais que ce serait difficile. Et là je lui ai demandé si nous ne pourrions pas nous arranger entre-nous pour rester quelques mois de plus le temps que la maison soit terminée. Il était d'accord. Pas pour 6 mois, mais 2 ou 3 mois c'était possible. Ouffffffffffffffffffffff J'étais super contente et soulagée pour z'hom qui avait tellement la pression avec cette échéance.
Et puis hier... coup de massue. Je reçois un courrier de mon proprio où il me parle les travaux du toit à faire. Ensuite, plus bas, je lis qu'il a vérifié et que mon bail se termine bien le 1er octobre 2010... et qu'il ne le prolongera pas.
Mais quel con alors! Il me dit en face qu'il est d'accord pour 2, 3 mois de plus, et puis par courrier il m'annonce que je dois partir quand même pour le 1er octobre.
Je comprend encore mieux pourquoi je ne l'ai jamais senti ce type là! Ohhh comme je le hais! Quel faux-cul alors, c'est pas possible ça!!!
Toute la journée j'ai eu la rage. Surtout pour z'hom à qui j'allais devoir annoncer qu'il ne lui reste plus que 11 mois pour terminer tout. Mais finalement il m'a rassurée. Il pense que ce sera possible finalement. On fera le reste en étant dedans, petit à petit.
Et moi, même si j'ai la rage quand je pense à l'attitude de mon propriétaire, je suis heureuse de savoir que dans 11 mois ça y est, je quitterai enfin cet endroit définitivement. Quel soulagement :o)

Mais néanmoins...

J'espère qu'il tombera sur des locataires pourris, qui ne lui payeront pas son loyer, que ces travaux de rénovation lui coûte un os, et plein de choses que ma politesse m'interdit de dire.
Mais surtout, je lui souhaite de vivre ne fusse qu'un an ce que j'aurai vécu dans sa sale baraque pendant 12 ans...